Я в оперном искусстве всех затру - Шестёркой напеваю оперу.
Да вы умны, мадам, не по годам, Поскольку быть умней пора уж вам.
Легко тряхнуть мне стариной - Запас песка всегда со мной.
Кукушка, кукушка, на-ку-куй мне век. А на-ку-куя тебе это, человек?
Чем женщина стервозней, Тем быт наш спиртуозней.
Страшное оружие - копья, стрелы, сабли, но опаснее всего наступать на грабли.
Я всю жизнь прожил любя. Главный принцип - сам себя.
Себя, как ворона, держал в железной клети. Я вас лишь взглядом раздевал, откуда дети?
У дяди Вани перезрели вишни и... Все подруги оказались лишними.
Семья важней чего на свете есть - У Кончаловского их было целых шесть. ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
- Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это УМ! Откуда он у тебя?
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти! - Чего? - Что - чего? Водку давай! ...
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Ой, Сарочка, да это она так думала … - Он не мог ее обманывать! - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... - Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как-то необычно.... по слогам..
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть.. ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…
*** Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
*** Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
*** 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: — Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!
*** Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
*** Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
*** 1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
*** — Почему в школе уроки, а в институте пары? — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
*** Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу: — Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? Отец задумчиво: — Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.
*** Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему, папа. Завтра сказали снова прийти.
*** Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая: — Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...
*** Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает: — Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят? Пришлось его огорчить.
*** Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?!
*** А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
*** Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать. Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди». — ? — Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал… Так и живём.
*** Учительница спрашивает первоклассника: — Почему ты ешь на уроке? — Жалко терять время на переменке.
*** — Как дела в школе? — Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…
*** Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
*** У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
*** Дочка пошла в первый класс. Рассказывает: — У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.
*** Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».
*** Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают. ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде.
* * * Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только твоя очередь идти в отпуск - всё, капец, ты единственный!
* * * Разгневанный муж врывается в дом: - Так! Я всё знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
* * * Сел в маршрутку. СТОЮ.
* * * Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
* * * Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
* * * - Синоним ада, 11 букв, начинается на П... - Преисподняя? - Понедельник...
* * * Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.
* * * А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть...
* * * - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу из домашки.
* * * Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
* * * Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.
* * * Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигура! ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! — Да и по посещаемости тоже.
— Ну, и на какую оценку сдал экзамен? — На присягу.
— Как корпоративчик прошел? — Не очень. На столах были только мороженное и водка. — И что? — Что-что? Все простыли в стельку. ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Где вы храните сбережения? - В рублях. - Отличное место, никто не догадается искать их там!
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает: - Что писать? Воспитательница: - На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет: - Папа, капусту напиши.
- Здесь хороший климат? - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только! - Действительно, и давно Вы здесь живете? - Я здесь родился, мадам! ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Поддатый конферансье: — Сейчас вам покажут дохлый номер. Артист за кулисами: — Идиот! Смертельный номер!
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки. ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
— Юля, к тебе пришли. — Точно ко мне? — Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"
В зоопарке объявление по громкоговорителям: — Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет: — Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет: — Биceксуальный.
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли! — А мне помогли. ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!
У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".
— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке? — Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было? ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! — И вам не стыдно? — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
— Ну что, дорогая, шиканём? — Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы! — Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года! ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
