Сосед соседу: - У меня большое горе! Сбежала моя собачка! -Что же Вы так расстроились? Помнится, даже когда от Вас ушла жена, так не горевали! - Да, но у моей жены не было четырех медалей с международных выставок...
Идет суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это ведь чистейшей воды вымогательство!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка.Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева,Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получпется?... - Знамо как! У него ж лисапет!
Одного водителя остановили за привышение скорости, оштрафовали на крупненькую сумму и выписали квитанцию. - И зачем мне ваша квитанция?- спрашивает злой мужик. - Сохраните ее,- отвечает инспектор. - Когда соберете двенадцать квитанций, получите велосипед.
Это наши мужщины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. Только у нас люди летят на " Поле Чудес" из Владивостока за 30 тысяч рублей, чтобы выиграть электрочайник! Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч. Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! Это наши школьники могут рассказывать о Турции и Египте больше, чем учителя географии. Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды. Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. Это у нас армия,которую боятся все парни до 27 лет. Это мы придумали есть арбузы перед сном,чтобы вставать пораньше.
Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.
* * * Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
* * * Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
* * * Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать. - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
