Форум для женщин Беседка Анекдот! Ах, анекдот! - Страница 6 - Форум для женщин

БЕСЕДКА


Стать консультантом ФАБЕРЛИК
Меню сайта
Новости
[22-07-2012][Новости дня]
Авария на Бисеровском шоссе под Старой Купавной (2)
[07-07-2012][Новости дня]
Чрезвычайная ситуация в Краснодарском крае (2)
[24-06-2012][Новости дня]
День памяти и скорби. 22 июня 2012г. (0)
[17-06-2012][Новости дня]
Еще раз о школе "Успех в интернет PRO100" (0)
[29-05-2012][Новости дня]
Бесплатное обучение в Интернете! (0)
Faberlic-Купавна
Новый сайт "Faberlic-Купавна"
Компания ФАБЕРЛИК
Он-лайн регистрация в компании Фаберлик
Мы и Фаберлик
Мы и Фаберлик - наша группа в Одноклассниках
Активные участники
  • Ирэна
  • Ольга-Алёнушка
  • unelli
  • Бэлла
  • Лютик
  • Обновленные темы
  • Желе, Желейные тортики и десерты (80)
  • Компоты впрок (9)
  • КАБАЧКИ и ПАТИССОНЫ: от икры до маринадов (26)
  • Варенье, джемы, желе, мармелад, повидло, (38)
  • Проекты цветника (22)
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
    Получите подарок от ФАБЕРЛИК - тушь и пудру серии ЖАР ПТИЦА!Зарегистрируйтесь в кампании № 14 с 6 по 26 октября и сделайте первый заказ на сумму 1399 рублей (по ценам консультанта)! Все вопросы решаемы!Зарегистрироваться можно по ссылке (просто кликайте на текст)

    Уважаемые гости! Некоторые темы форума доступны только после регистрации!

    • Страница 6 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    Модератор форума: Ольга-Алёнушка  
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Анекдот! Ах, анекдот! (Анекдоты обо всём)
    Анекдот! Ах, анекдот!
    Ольга-АлёнушкаДата: Пт, 01-12-2017, 00:09 | Сообщение # 76
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2837
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    ЧЕМ ЖЕНЩИНА СТЕРВОЗНЕЙ

    двустишия

    Я в оперном искусстве всех затру -
    Шестёркой напеваю оперу.

    Да вы умны, мадам, не по годам,
    Поскольку быть умней пора уж вам.

    Легко тряхнуть мне стариной -
    Запас песка всегда со мной.

    Кукушка, кукушка, на-ку-куй мне век.
    А на-ку-куя тебе это, человек?

    Чем женщина стервозней,
    Тем быт наш спиртуозней.

    Страшное оружие - копья, стрелы, сабли,
    но опаснее всего наступать на грабли.

    Я всю жизнь прожил любя.
    Главный принцип - сам себя.

    Себя, как ворона, держал в железной клети.
    Я вас лишь взглядом раздевал, откуда дети?

    У дяди Вани перезрели вишни и...
    Все подруги оказались лишними.

    Семья важней чего на свете есть -
    У Кончаловского их было целых шесть.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 07-02-2018, 00:05 | Сообщение # 77
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2837
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
    - Сёма, надень презерватив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

    - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
    - Она шо, язык прикусила?

    Учитель пишет на доске цветными мелками.
    Голос из класса: — Голубым не видно!
    Учитель: — Пускай пересядут!

    - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
    - А на обратный путь?

    - Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
    - Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
    - Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

    - Софочка, вы замужем?!!...
    - Нет...
    - А почему?!?...
    - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

    - Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
    - У меня нет такого органа...
    - Правильно, это УМ! Откуда он у тебя?

    - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
    - Чего?
    - Что - чего? Водку давай! ...

    Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

    - Яша, как ваша красавица?
    - Масло надо менять... Или вы про Софочку?

    Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    - Ой, Сарочка, да это она так думала …
    - Он не мог ее обманывать!
    - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

    - Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?......
    - Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

    Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как-то необычно.... по слогам..

    Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пт, 15-02-2019, 22:59 | Сообщение # 78
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2837
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Сентябрь на носу :-)

    Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

    ***
    Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

    ***
    Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

    ***
    1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
    — Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!

    ***
    Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
    — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

    ***
    Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

    ***
    1 класс. Учительница:
    — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

    ***
    — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

    ***
    Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
    — Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
    Отец задумчиво: — Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.

    ***
    Папа и сын вечером 1 сентября:
    — Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
    — Да ничему, папа. Завтра сказали снова прийти.

    ***
    Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
    Малыш, вздыхая:
    — Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

    ***
    Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
    — Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
    Пришлось его огорчить.

    ***
    Учительница:
    — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?!

    ***
    А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

    ***
    Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать.
    Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
    — ?
    — Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
    Так и живём. smile

    ***
    Учительница спрашивает первоклассника:
    — Почему ты ешь на уроке?
    — Жалко терять время на переменке.

    ***
    — Как дела в школе?
    — Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

    ***
    Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

    ***
    У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

    ***
    Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
    — У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.

    ***
    Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

    ***
    Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 28-04-2019, 23:48 | Сообщение # 79
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2837
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде.

    * * *
    Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только твоя очередь идти в отпуск - всё, капец, ты единственный!

    * * *
    Разгневанный муж врывается в дом:
    - Так! Я всё знаю!
    Жена реагирует мгновенно:
    - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

    * * *
    Сел в маршрутку. СТОЮ.

    * * *
    Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

    * * *
    Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

    * * *
    - Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
    - Преисподняя?
    - Понедельник...

    * * *
    Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.

    * * *
    А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть...

    * * *
    - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу из домашки.

    * * *
    Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

    * * *
    Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

    * * *
    Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигура!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Анекдот! Ах, анекдот! (Анекдоты обо всём)
    • Страница 6 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    Поиск:

    Сайт живет
    Поиск
    Новое на сайте
    Дом. Семья. Еда
    Форма входа
    Поделитесь ссылкой
    "Беседка" на mail
    В Беседке (все о вкусностях)
    Рукоделие на mail
    Плетение из газет
    Корзина
    Ваша корзина пуста
    Облако тегов
    розы сайт дача форум выпечка печенье зима торты пирог английский кекс грибы Закат лето природа вторые блюда голубцы запеченная рыба рыба Рыба с овощами автомобили водители Госдума закуска бисквит шоколадный брауниз вконтакте Депардье Александр Селезнев http://www.mamusik.ru//upload/useri новости еда фаберлик эдельстар инфинум каталог новогодний стол Закуски кулинария масленица блины библионочь PRO100school интернет бесплатная интернет-школа видеоролик о школе бесплатная школа 22 июня ДЕНЬ ПАМЯТИ И СКОРБИ авария в Старой Купавна авария на Бисеровском шоссе
    Статистика сайта
    Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

    Copyright MyCorp © 2019
    Женский клуб: всё обо всёмWebList.RuФорум милых и общительных людейРейтинг женских сайтов Women TOP Индекс популярности Сергеева Ирина на www.mlmbaza.ru Rambler's Top100