Форум для женщин Беседка Анекдот! Ах, анекдот! - Страница 6 - Форум для женщин

БЕСЕДКА


Стать консультантом ФАБЕРЛИК
Меню сайта
Новости
[22-07-2012][Новости дня]
Авария на Бисеровском шоссе под Старой Купавной (2)
[07-07-2012][Новости дня]
Чрезвычайная ситуация в Краснодарском крае (2)
[24-06-2012][Новости дня]
День памяти и скорби. 22 июня 2012г. (0)
[17-06-2012][Новости дня]
Еще раз о школе "Успех в интернет PRO100" (0)
[29-05-2012][Новости дня]
Бесплатное обучение в Интернете! (0)
Faberlic-Купавна
Новый сайт "Faberlic-Купавна"
Компания ФАБЕРЛИК
Он-лайн регистрация в компании Фаберлик
Мы и Фаберлик
Мы и Фаберлик - наша группа в Одноклассниках
Активные участники
  • Ирэна
  • Ольга-Алёнушка
  • unelli
  • Бэлла
  • Лютик
  • Обновленные темы
  • О ремонте и не только (4)
  • Заготовки из хеномелеса (айва японская) (2)
  • Пельмешки, варенички... (32)
  • Как правильно выбрать подушку (20)
  • Варенье, джемы, желе, мармелад, повидло, (40)
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
    Получите подарок от ФАБЕРЛИК - тушь и пудру серии ЖАР ПТИЦА!Зарегистрируйтесь в кампании № 14 с 6 по 26 октября и сделайте первый заказ на сумму 1399 рублей (по ценам консультанта)! Все вопросы решаемы!Зарегистрироваться можно по ссылке (просто кликайте на текст)

    Уважаемые гости! Некоторые темы форума доступны только после регистрации!

    • Страница 6 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    Модератор форума: Ольга-Алёнушка  
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Анекдот! Ах, анекдот! (Анекдоты обо всём)
    Анекдот! Ах, анекдот!
    Ольга-АлёнушкаДата: Пт, 01-12-2017, 00:09 | Сообщение # 76
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2837
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    ЧЕМ ЖЕНЩИНА СТЕРВОЗНЕЙ

    двустишия

    Я в оперном искусстве всех затру -
    Шестёркой напеваю оперу.

    Да вы умны, мадам, не по годам,
    Поскольку быть умней пора уж вам.

    Легко тряхнуть мне стариной -
    Запас песка всегда со мной.

    Кукушка, кукушка, на-ку-куй мне век.
    А на-ку-куя тебе это, человек?

    Чем женщина стервозней,
    Тем быт наш спиртуозней.

    Страшное оружие - копья, стрелы, сабли,
    но опаснее всего наступать на грабли.

    Я всю жизнь прожил любя.
    Главный принцип - сам себя.

    Себя, как ворона, держал в железной клети.
    Я вас лишь взглядом раздевал, откуда дети?

    У дяди Вани перезрели вишни и...
    Все подруги оказались лишними.

    Семья важней чего на свете есть -
    У Кончаловского их было целых шесть.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 07-02-2018, 00:05 | Сообщение # 77
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2837
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
    - Сёма, надень презерватив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

    - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
    - Она шо, язык прикусила?

    Учитель пишет на доске цветными мелками.
    Голос из класса: — Голубым не видно!
    Учитель: — Пускай пересядут!

    - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
    - А на обратный путь?

    - Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
    - Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
    - Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

    - Софочка, вы замужем?!!...
    - Нет...
    - А почему?!?...
    - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

    - Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
    - У меня нет такого органа...
    - Правильно, это УМ! Откуда он у тебя?

    - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
    - Чего?
    - Что - чего? Водку давай! ...

    Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

    - Яша, как ваша красавица?
    - Масло надо менять... Или вы про Софочку?

    Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    - Ой, Сарочка, да это она так думала …
    - Он не мог ее обманывать!
    - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

    - Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?......
    - Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

    Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как-то необычно.... по слогам..

    Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пт, 15-02-2019, 22:59 | Сообщение # 78
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2837
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Сентябрь на носу :-)

    Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

    ***
    Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

    ***
    Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

    ***
    1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
    — Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!

    ***
    Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
    — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

    ***
    Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

    ***
    1 класс. Учительница:
    — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

    ***
    — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

    ***
    Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
    — Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
    Отец задумчиво: — Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.

    ***
    Папа и сын вечером 1 сентября:
    — Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
    — Да ничему, папа. Завтра сказали снова прийти.

    ***
    Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
    Малыш, вздыхая:
    — Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

    ***
    Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
    — Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
    Пришлось его огорчить.

    ***
    Учительница:
    — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?!

    ***
    А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

    ***
    Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать.
    Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
    — ?
    — Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
    Так и живём. smile

    ***
    Учительница спрашивает первоклассника:
    — Почему ты ешь на уроке?
    — Жалко терять время на переменке.

    ***
    — Как дела в школе?
    — Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…

    ***
    Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

    ***
    У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

    ***
    Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
    — У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.

    ***
    Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

    ***
    Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 28-04-2019, 23:48 | Сообщение # 79
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2837
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде.

    * * *
    Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только твоя очередь идти в отпуск - всё, капец, ты единственный!

    * * *
    Разгневанный муж врывается в дом:
    - Так! Я всё знаю!
    Жена реагирует мгновенно:
    - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

    * * *
    Сел в маршрутку. СТОЮ.

    * * *
    Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

    * * *
    Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

    * * *
    - Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
    - Преисподняя?
    - Понедельник...

    * * *
    Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.

    * * *
    А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть...

    * * *
    - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу из домашки.

    * * *
    Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

    * * *
    Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

    * * *
    Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигура!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Анекдот! Ах, анекдот! (Анекдоты обо всём)
    • Страница 6 из 6
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    Поиск:

    Сайт живет
    Поиск
    Новое на сайте
    Дом. Семья. Еда
    Форма входа
    Поделитесь ссылкой
    "Беседка" на mail
    В Беседке (все о вкусностях)
    Рукоделие на mail
    Плетение из газет
    Облако тегов
    розы сайт дача форум выпечка печенье зима торты пирог английский кекс грибы Закат лето природа вторые блюда голубцы запеченная рыба рыба Рыба с овощами автомобили водители Госдума закуска бисквит шоколадный брауниз вконтакте Депардье Александр Селезнев http://www.mamusik.ru//upload/useri новости еда фаберлик эдельстар инфинум каталог новогодний стол Закуски кулинария масленица блины библионочь PRO100school интернет бесплатная интернет-школа видеоролик о школе бесплатная школа 22 июня ДЕНЬ ПАМЯТИ И СКОРБИ авария в Старой Купавна авария на Бисеровском шоссе
    Статистика сайта
    Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

    Copyright MyCorp © 2019
    Женский клуб: всё обо всёмWebList.RuФорум милых и общительных людейРейтинг женских сайтов Women TOP Индекс популярности Сергеева Ирина на www.mlmbaza.ru Rambler's Top100