Форум для женщин Беседка Анекдоты про ЭТО - Страница 3 - Форум для женщин

БЕСЕДКА


Стать консультантом ФАБЕРЛИК
Меню сайта
Новости
[22-07-2012][Новости дня]
Авария на Бисеровском шоссе под Старой Купавной (2)
[07-07-2012][Новости дня]
Чрезвычайная ситуация в Краснодарском крае (2)
[24-06-2012][Новости дня]
День памяти и скорби. 22 июня 2012г. (0)
[17-06-2012][Новости дня]
Еще раз о школе "Успех в интернет PRO100" (0)
[29-05-2012][Новости дня]
Бесплатное обучение в Интернете! (0)
Faberlic-Купавна
Новый сайт "Faberlic-Купавна"
Компания ФАБЕРЛИК
Он-лайн регистрация в компании Фаберлик
Мы и Фаберлик
Мы и Фаберлик - наша группа в Одноклассниках
Активные участники
  • Ирэна
  • Ольга-Алёнушка
  • unelli
  • Бэлла
  • Лютик
  • Обновленные темы
  • Аджика, сациви, ткемали... (32)
  • Любить себя! (12)
  • Расти, коса, до пояса... (37)
  • Блинные торты, пироги, пирожки, пончики, булочки (48)
  • Свекольные блины (0)
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
    Получите подарок от ФАБЕРЛИК - тушь и пудру серии ЖАР ПТИЦА!Зарегистрируйтесь в кампании № 14 с 6 по 26 октября и сделайте первый заказ на сумму 1399 рублей (по ценам консультанта)! Все вопросы решаемы!Зарегистрироваться можно по ссылке (просто кликайте на текст)

    Уважаемые гости! Некоторые темы форума доступны только после регистрации!

    • Страница 3 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    Модератор форума: Ольга-Алёнушка  
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Анекдоты про ЭТО
    Анекдоты про ЭТО
    ИрэнаДата: Сб, 16-07-2011, 23:35 | Сообщение # 31
    Доверенное лицо
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 6006
    Хозяйка форума
    Награды: 38
    Репутация: 30
    Статус: Отсутствую
    biggrin biggrin biggrin

    Будьте, как дома!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 18:56 | Сообщение # 32
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Однажды муж спрашивает жену:
    - Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи – ты изменяла мне за это время?
    - Да, три раза.
    - И как это было?
    - Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
    - Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
    - Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
    - Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
    - Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?

    * * *
    - А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
    - Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
    - Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
    - Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

    * * *
    С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой".


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:01 | Сообщение # 33
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Подруги болтают:
    - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
    - У тебя что, нет вазы для цветов?

    * * * * * * *
    Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
    - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
    - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

    * * * * * * *
    Что это?
    Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
    ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:02 | Сообщение # 34
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Сидит мальчик и гадает на ромашке...
    - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... Номер 132, Марина. Даст, не даст...

    * * * * * * *
    Ковбой кричит:
    - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
    - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

    * * * * * * *
    Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
    - Как жизнь, Мариванна?
    - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
    - Чем?!
    - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
    - Че ржешь, дура?
    - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
    - Как?!
    - ИБЛИС.

    * * * * * * *
    - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
    - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
    - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

    * * * * * * *
    Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
    - Молодец! А как подруга?
    - Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
    - Ну, ты гигант! А как подруга?
    - Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
    - Ну ты супер! У как подруга???
    - А она... не пришла.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:04 | Сообщение # 35
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    - Это как?
    - Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

    * * * * * * *
    - Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
    - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

    * * * * * * *
    Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
    - Да пошел ты на х...!
    - Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?!
    - Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!

    * * * * * * *
    Вопрос:
    - Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
    - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

    * * * * * * *
    - Девушка, кто вы по профессии?
    - Даярка.
    - И что вы делаете?
    - Даю.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:05 | Сообщение # 36
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Заботливый муж!!!

    - Отравилась я как-то: голова раскалывается, кости ломит, желудок просто выворачивается наизнанку. Лежу в кровати и страдаю.В спальню заходит муж с признаками сперматоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать.После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и так далее, приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне….
    Он продолжает уговаривать:

    - А мы так медленно, осторожненько…

    - Я даже пошевелиться не могу.

    - А я буду сзади, всю работу за тебя сделаю…

    - Меня сейчас вырвет!

    - А мы над унитазом…

    Заботливый он у меня!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:15 | Сообщение # 37
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
    Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!

    * * * * * * *
    В церкви:
    - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
    - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
    - И что, опять девушкой стану?
    - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.

    * * * * * * *
    - Как избавиться от лобковых волос?
    - Сплюнуть

    * * * * * * *
    Как отодрать соску

    Положил детскую соску возле газовой плиты,
    она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
    Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

    сайт смешных историй Webest.Net

    * * * * * * *
    Зaходит мужик в aптеку:
    - Девушкa, мне нужны презервaтивы.
    - А кaкой у Вaс рaзмер?
    - Не знaю...
    - Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет - тот Вaш и рaзмер.
    Зaшел - 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет:
    - Девушкa, a сколько стоит дощечкa?...

    * * * * * * *
    Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!

    * * * * * * *
    Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
    - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
    - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

    * * * * * * *
    - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
    - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

    * * * * * * *
    Муж голый у зеркала:
    - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
    Жена глядя на него :
    - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:23 | Сообщение # 38
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    lili с форума GoroD пишет:

    Порноакробат.

    Я думаю, порнуху надо запретить. Она пагубно влияет на неокрепшие умы.
    Ну или, допустим, разрешить, но только после медкомиссии. У психиатра.
    И чтобы справку выдавал: "Сим удостоверяю, что пациент действительность воспринимает адекватно, допущен к просмотру фильмов формата ХХХ"

    Нет, ну действительно, они ж насмотрятся, и начинают воплощать. И слишком удивляются, что в жизни все не так.

    Приходит штрих. Ну так, штришок. Типок принеприятнейший, высокий, лысый и худой. Очки, глазища за очками - блюдца. И почему-то дрожат руки. То ли от нетерпения, а то ли от того, что на живую женщину в первый раз так близко смотрит. Ну да, не каждый год такое счастье.
    Берёт на час.
    Проходим в комнату, он раздевается, стыдливо прячет труселя в карманы джинсов и трусит в душ.
    Пока он там - я медитирую: "Брэд Пит, Брэд Пит..."

    Заходит после душа голый, кидает кости на кровать, я строю кошечку, мурлычу что-то глупое, ложусь, поглаживаю тельце, он поворачивает мою тушку на спину... Заходит снизу и начинает меня есть.
    Я медитирую.
    Брэд Пит икает где-то в Голливуде.

    Минута, две, он явно вошел в раж, пищит и булькает; вдруг чувствую - ползу.
    Ну натурально, по кровати вниз, и попа выше, выше, выше. И он такой - подтягивает ее вверх, подтягивает и сам приподнимается, приподнимается...
    Я:
    - Милый, ты чего?
    - О! - говорит он вдруг скороговоркой. - А ты можешь встать на голову?
    - Не поняла, - вдупляюсь я. - Зачем?
    - Ну, будет как шестьдесят девять, только стоя. Ты будешь тут (показывает на постель) на руках, а я тебя буду сверху держать, ну и... Я видел так, хочу попробовать.
    - И где же ты такое видел, зайчик? - малехо изумляюсь я.
    - Ну как... ну в фильме видел...
    - Милый, - мурлычу томно, - так будет неудобно. Да и я цирковое не кончала, акробатка из меня - не очень.
    - Я тебя подержу сверху, - с готовностью подхватывает он, - ну давай так попробуем, а?

    И, даже не дождавшись, что же я скажу, он тащит мою попу вверх.
    Не буду описывать, как я старалась занять хоть сколь-нибудь удобное положение, пока он там кряхтел и надрывался.
    Это нифига не описуемо. Лицо в подушке, *опа сверху, в глазах - тоска, и мысли бродят: "Уронит - сверну шею нафиг. Сначала себе, потом, если выживу - ему".

    И вот пока я, морда красная (кровь-то прилила), пытаюсь удержаться и не грохнуться, стою и думаю “вот только бы не навернуться..”, он сверху отрывается от процесса и задает мне потрясающий вопрос:
    - А чего ты не стонешь? Тебе что, не нравится?
    - Милый! - хриплю я снизу.- Мне не очень удобно, может, ты меня опустишь, как было?
    - Ну нет! - как-то даже обиженно поучает он сверху, выглядывая мокрым из вареника. - Просто ты неудобно стоишь. Ты чуть подвинь руки, вот так...

    И ножкой своей мою руку, на которую я упиралась, так аккуратненько - рраз! И подвинул.
    Говорить, что было дальше?
    Дальше был клубок. Конечно же, я потеряла равновесие, конечно же, хрен он меня удержал, конечно же, я грохнулась бедром об стену, и, конечно же, он навернулся сверху.

    "В перевернутой кроватке ножки, ручки, сиськи, пятки.
    Вот к чему всегда приводят в Камасутре опечатки" (с)

    Я думала - все, с экспериментами покончено. Но когда он отполз и начал снова становиться на ноги - меня впаяло.
    - Послушай, - сказала я, - Я не акробатка, и вообще, я тяжела для столь странных этюдов, давай что-то стандартное, ладно? Попробовал - и хватит.
    - Да ну чего ты? - заныл он. - Все ж нормально было. Вот почему они могут, а ты - нет?
    - Кто они? - скептически спросила я.
    - Ну они... девочки эти, - неопределенно пожал плечами он. - Те, что в фильмах.
    - Милый, - глубоко вдохнула я, чтобы не треснуть ему по лбу, - милый, оставим девочек в покое. Давай лучше я тебе сама что-то сделаю, ладно?
    Мне хотелось побыстрее с ним закончить.

    - А ты можешь стать вот так, как на березку? - спросил он меня через пять минут, когда я только приготовилась лечь снизу.
    - Зачем?! - спросила я, предчувствуя.
    - Ну, смотри, - разложил он, - ты станешь вот тут, как на березку, если тебе тяжело - упрись об стену, попа будет тут, сверху, а ноги ты себе на плечи завернешь... ну и я тебя как бы сверху того... попробую... давай? Вот, я тебе подушку подложу, чтоб удобнее было.
    - Ты решил сломать мне позвоночник? - съязвила я.
    - Нет, ну почему сломать, - обиделся он, - я видел, вот они вот так становятся, ну вот смотри.... - и он попытался меня поднять и загнуть.

    - Тихха! Тиххха! - завопила я, понимая, что он все равно меня достанет, а так пусть уж лучше побыстрее закончит и уйдет.
    Уж лучше я сама.
    И я загнулась пятой точкой кверху. Любой каприз, однако. Видимо, ему сразу открылся благоприятный вид, потому что глаза за очками плотоядно засверкали.
    -Сейчас я тебя сделаю! - сказал он громко и довольно.
    Он попытался приступить к процессу, встал, согнулся весь на полусогнутых, вцепился в стену, прицелился, промахнулся, прицелился, догнулся, качнулся, оступился и...
    ...И наступил мне на волосы.
    - Эээй! - завопила я.- С волос сойди?
    - Ой, извини, - сказал он.
    Но ногу переставил:
    - Сейчас... сейчас я... Вот, да, вот так, сейчас...
    Попал и начал.

    Стонал он, видимо, тоже лишь потому, что в фильмах стонут, значит - надо.
    Снизу я наблюдала - ему явно было крайне неудобно.
    Я молчала и пыталась удержаться в долбаной березке, попой кверху, и с ногами на своих плечах. Ноги начинало сводить, а меня - плющить.
    - А почему ты молчишь? - спросил он вдруг. - Ты что, фригидная?
    - Бляяяя... -Ааа, аааа, оооо! - замычала я погромче.
    - Воот! Воот! - довольно сказал он. - Сейчас я тебя, сейчас... сейчас..

    Но сейчас все никак не случалось.
    - Может, все таки, по-нормальному? - аккуратно прохрипела я. - Ну, хочешь, меня сзади?
    - Да-да, давай так, - вдруг обрадовался он. - Только не сзади, а вот так...
    Он лег на спину, я со скрипом разогнулась, он притянул меня к себе и выдал:
    - Садись, но только поперек.
    Я села. Поперек так поперек. Ну, все же лучше, чем на голове.
    Я приложила максимум усилий. Я чувствовала: если не сейчас - придется мне еще висеть на люстре. На люстру как-то не хотелось. И я сделала все, что могла.

    - Какая-то ты не такая, - сказал он после, отдышавшись.
    - Да? - вскипела я. - А какая должна быть?
    - Ну ты такая какая-то... холодная. Я же говорю - фригидная.
    - Это почему? - не выдержал мой мозг..
    - Нууу...- сказал он неопределенно. - Не стонешь, да и вообще... Это же не нормально.
    - Зайчик, - сказала я вкрадчиво. - Видишь ли, зайчик, я не знаю женщин, которые в позе березкой будут стонать от восторга.
    - Ну как это? - вдруг изумился он. - Ну девочки же получают удовольствие! Ну вот они же получают! И кончают. Это ты просто холодная.
    Я закурила. Я задала один вопрос:
    - Какие девочки-то?
    - Ну как какие? - сказал он уверенно. - Ну, эти которые, в фильмах. Ну они же получают...

    Его лоб был так близко, а соблазн - так велик!
    Я удержалась.

    источник


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:32 | Сообщение # 39
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Ваша Гадость с форума GoroD пишет:

    "ПОТЕНЦИЯ."

    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал!
    Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост.
    И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
    Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
    Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
    Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
    Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке.
    Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.
    Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
    А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
    Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
    Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
    В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
    Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато?
    Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
    Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают.
    Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
    Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
    - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
    А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький... sad

    источник


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пн, 16-12-2013, 20:15 | Сообщение # 40
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    - Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков!

    * * * * * * *
    Счастлив в браке - это когда смотришь на проходящую мимо красивую женщину, смотришь, смотришь... И думаешь: "Платье классное, надо жене такое купить!"


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 02-01-2014, 18:22 | Сообщение # 41
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
    К одному студенту подходит другой:
    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    - А ты че, Фрейд, что ли?
    - Причем тут Фрейд?
    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

    * * *
    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать.
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 15-01-2015, 23:45 | Сообщение # 42
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
    - Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
    - Проблем ноль, всё пучком.
    Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
    - Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
    - Там же дикая белка!?
    - Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
    В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит. Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
    - Что за звук жалобный?
    - Ой, не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
    Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи, ахи, стоны. Муж опять присерчал:
    - Да что опять такое?!
    - Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
    Муж подумав успокоился. Снова стали шуры-муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
    - Ёлы-палы, что такое?!
    - Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
    Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
    - Ты что - совсем идиот??? Что за крики?!
    Любовник со слезами:
    - Когда эта сука приняла мои яйца за орешки - это было нормально. Когда эта дрянь приняла мою задницу за дупло - это было терпимо. Но когда эта сволочь стала орешки в дупло затаскивать - ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО! smile


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 15-01-2015, 23:48 | Сообщение # 43
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
    - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    Через два года.
    - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
    - Вы больше не спите с чужими женами?
    - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 15-01-2015, 23:51 | Сообщение # 44
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Профессор делает доклад на научной конференции:

    - Группа ученых под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить,​ что инстинкт утоления голода развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
    Голос из зала:
    - Профессор, а сучку менять не пробовали?


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 15-01-2015, 23:53 | Сообщение # 45
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    В автобусе в Одессе
    - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!
    - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Анекдоты про ЭТО
    • Страница 3 из 3
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    Поиск:

    Сайт живет
    Поиск
    Новое на сайте
    Дом. Семья. Еда
    Форма входа
    Поделитесь ссылкой
    "Беседка" на mail
    В Беседке (все о вкусностях)
    Рукоделие на mail
    Плетение из газет
    Облако тегов
    розы сайт дача форум выпечка печенье зима торты пирог английский кекс грибы Закат лето природа вторые блюда голубцы запеченная рыба рыба Рыба с овощами автомобили водители Госдума закуска бисквит шоколадный брауниз вконтакте Депардье Александр Селезнев http://www.mamusik.ru//upload/useri новости еда фаберлик эдельстар инфинум каталог новогодний стол Закуски кулинария масленица блины библионочь PRO100school интернет бесплатная интернет-школа видеоролик о школе бесплатная школа 22 июня ДЕНЬ ПАМЯТИ И СКОРБИ авария в Старой Купавна авария на Бисеровском шоссе
    Статистика сайта
    Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

    Copyright MyCorp © 2022
    Женский клуб: всё обо всёмWebList.RuФорум милых и общительных людейРейтинг женских сайтов Women TOP Индекс популярности Сергеева Ирина на www.mlmbaza.ru Rambler's Top100