Однажды муж спрашивает жену: - Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи – ты изменяла мне за это время? - Да, три раза. - И как это было? - Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе. - Ну, с этим я готов смириться. А второй раз? - Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно. - Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз? - Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
* * * - А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс? - Нет, Лёша, никаких кексов до замужества - Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте - Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
* * * С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой". ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Подруги болтают: - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов?
* * * * * * * Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
* * * * * * * Что это? Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА. ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... Номер 132, Марина. Даст, не даст...
* * * * * * * Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
* * * * * * * Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется. - Че ржешь, дура? - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют? - Как?! - ИБЛИС.
* * * * * * * - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
* * * * * * * Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему: - Молодец! А как подруга? - Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок! - Ну, ты гигант! А как подруга? - Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда! - Ну ты супер! У как подруга??? - А она... не пришла. ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
* * * * * * * - Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
* * * * * * * Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает: - Да пошел ты на х...! - Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?! - Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!
* * * * * * * Вопрос: - Почему весной так много красивых девушек? Ответ: - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
* * * * * * * - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю. ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
- Отравилась я как-то: голова раскалывается, кости ломит, желудок просто выворачивается наизнанку. Лежу в кровати и страдаю.В спальню заходит муж с признаками сперматоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать.После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и так далее, приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне…. Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько…
- Я даже пошевелиться не могу.
- А я буду сзади, всю работу за тебя сделаю…
- Меня сейчас вырвет!
- А мы над унитазом…
Заботливый он у меня! ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
* * * * * * * В церкви: - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.
* * * * * * * - Как избавиться от лобковых волос? - Сплюнуть
* * * * * * * Как отодрать соску
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.
сайт смешных историй Webest.Net
* * * * * * * Зaходит мужик в aптеку: - Девушкa, мне нужны презервaтивы. - А кaкой у Вaс рaзмер? - Не знaю... - Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет - тот Вaш и рaзмер. Зaшел - 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет: - Девушкa, a сколько стоит дощечкa?...
* * * * * * * Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
* * * * * * * Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
* * * * * * * - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
* * * * * * * Муж голый у зеркала: - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него : - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ... ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Я думаю, порнуху надо запретить. Она пагубно влияет на неокрепшие умы. Ну или, допустим, разрешить, но только после медкомиссии. У психиатра. И чтобы справку выдавал: "Сим удостоверяю, что пациент действительность воспринимает адекватно, допущен к просмотру фильмов формата ХХХ"
Нет, ну действительно, они ж насмотрятся, и начинают воплощать. И слишком удивляются, что в жизни все не так.
Приходит штрих. Ну так, штришок. Типок принеприятнейший, высокий, лысый и худой. Очки, глазища за очками - блюдца. И почему-то дрожат руки. То ли от нетерпения, а то ли от того, что на живую женщину в первый раз так близко смотрит. Ну да, не каждый год такое счастье. Берёт на час. Проходим в комнату, он раздевается, стыдливо прячет труселя в карманы джинсов и трусит в душ. Пока он там - я медитирую: "Брэд Пит, Брэд Пит..."
Заходит после душа голый, кидает кости на кровать, я строю кошечку, мурлычу что-то глупое, ложусь, поглаживаю тельце, он поворачивает мою тушку на спину... Заходит снизу и начинает меня есть. Я медитирую. Брэд Пит икает где-то в Голливуде.
Минута, две, он явно вошел в раж, пищит и булькает; вдруг чувствую - ползу. Ну натурально, по кровати вниз, и попа выше, выше, выше. И он такой - подтягивает ее вверх, подтягивает и сам приподнимается, приподнимается... Я: - Милый, ты чего? - О! - говорит он вдруг скороговоркой. - А ты можешь встать на голову? - Не поняла, - вдупляюсь я. - Зачем? - Ну, будет как шестьдесят девять, только стоя. Ты будешь тут (показывает на постель) на руках, а я тебя буду сверху держать, ну и... Я видел так, хочу попробовать. - И где же ты такое видел, зайчик? - малехо изумляюсь я. - Ну как... ну в фильме видел... - Милый, - мурлычу томно, - так будет неудобно. Да и я цирковое не кончала, акробатка из меня - не очень. - Я тебя подержу сверху, - с готовностью подхватывает он, - ну давай так попробуем, а?
И, даже не дождавшись, что же я скажу, он тащит мою попу вверх. Не буду описывать, как я старалась занять хоть сколь-нибудь удобное положение, пока он там кряхтел и надрывался. Это нифига не описуемо. Лицо в подушке, *опа сверху, в глазах - тоска, и мысли бродят: "Уронит - сверну шею нафиг. Сначала себе, потом, если выживу - ему".
И вот пока я, морда красная (кровь-то прилила), пытаюсь удержаться и не грохнуться, стою и думаю “вот только бы не навернуться..”, он сверху отрывается от процесса и задает мне потрясающий вопрос: - А чего ты не стонешь? Тебе что, не нравится? - Милый! - хриплю я снизу.- Мне не очень удобно, может, ты меня опустишь, как было? - Ну нет! - как-то даже обиженно поучает он сверху, выглядывая мокрым из вареника. - Просто ты неудобно стоишь. Ты чуть подвинь руки, вот так...
И ножкой своей мою руку, на которую я упиралась, так аккуратненько - рраз! И подвинул. Говорить, что было дальше? Дальше был клубок. Конечно же, я потеряла равновесие, конечно же, хрен он меня удержал, конечно же, я грохнулась бедром об стену, и, конечно же, он навернулся сверху.
"В перевернутой кроватке ножки, ручки, сиськи, пятки. Вот к чему всегда приводят в Камасутре опечатки" (с)
Я думала - все, с экспериментами покончено. Но когда он отполз и начал снова становиться на ноги - меня впаяло. - Послушай, - сказала я, - Я не акробатка, и вообще, я тяжела для столь странных этюдов, давай что-то стандартное, ладно? Попробовал - и хватит. - Да ну чего ты? - заныл он. - Все ж нормально было. Вот почему они могут, а ты - нет? - Кто они? - скептически спросила я. - Ну они... девочки эти, - неопределенно пожал плечами он. - Те, что в фильмах. - Милый, - глубоко вдохнула я, чтобы не треснуть ему по лбу, - милый, оставим девочек в покое. Давай лучше я тебе сама что-то сделаю, ладно? Мне хотелось побыстрее с ним закончить.
- А ты можешь стать вот так, как на березку? - спросил он меня через пять минут, когда я только приготовилась лечь снизу. - Зачем?! - спросила я, предчувствуя. - Ну, смотри, - разложил он, - ты станешь вот тут, как на березку, если тебе тяжело - упрись об стену, попа будет тут, сверху, а ноги ты себе на плечи завернешь... ну и я тебя как бы сверху того... попробую... давай? Вот, я тебе подушку подложу, чтоб удобнее было. - Ты решил сломать мне позвоночник? - съязвила я. - Нет, ну почему сломать, - обиделся он, - я видел, вот они вот так становятся, ну вот смотри.... - и он попытался меня поднять и загнуть.
- Тихха! Тиххха! - завопила я, понимая, что он все равно меня достанет, а так пусть уж лучше побыстрее закончит и уйдет. Уж лучше я сама. И я загнулась пятой точкой кверху. Любой каприз, однако. Видимо, ему сразу открылся благоприятный вид, потому что глаза за очками плотоядно засверкали. -Сейчас я тебя сделаю! - сказал он громко и довольно. Он попытался приступить к процессу, встал, согнулся весь на полусогнутых, вцепился в стену, прицелился, промахнулся, прицелился, догнулся, качнулся, оступился и... ...И наступил мне на волосы. - Эээй! - завопила я.- С волос сойди? - Ой, извини, - сказал он. Но ногу переставил: - Сейчас... сейчас я... Вот, да, вот так, сейчас... Попал и начал.
Стонал он, видимо, тоже лишь потому, что в фильмах стонут, значит - надо. Снизу я наблюдала - ему явно было крайне неудобно. Я молчала и пыталась удержаться в долбаной березке, попой кверху, и с ногами на своих плечах. Ноги начинало сводить, а меня - плющить. - А почему ты молчишь? - спросил он вдруг. - Ты что, фригидная? - Бляяяя... -Ааа, аааа, оооо! - замычала я погромче. - Воот! Воот! - довольно сказал он. - Сейчас я тебя, сейчас... сейчас..
Но сейчас все никак не случалось. - Может, все таки, по-нормальному? - аккуратно прохрипела я. - Ну, хочешь, меня сзади? - Да-да, давай так, - вдруг обрадовался он. - Только не сзади, а вот так... Он лег на спину, я со скрипом разогнулась, он притянул меня к себе и выдал: - Садись, но только поперек. Я села. Поперек так поперек. Ну, все же лучше, чем на голове. Я приложила максимум усилий. Я чувствовала: если не сейчас - придется мне еще висеть на люстре. На люстру как-то не хотелось. И я сделала все, что могла.
- Какая-то ты не такая, - сказал он после, отдышавшись. - Да? - вскипела я. - А какая должна быть? - Ну ты такая какая-то... холодная. Я же говорю - фригидная. - Это почему? - не выдержал мой мозг.. - Нууу...- сказал он неопределенно. - Не стонешь, да и вообще... Это же не нормально. - Зайчик, - сказала я вкрадчиво. - Видишь ли, зайчик, я не знаю женщин, которые в позе березкой будут стонать от восторга. - Ну как это? - вдруг изумился он. - Ну девочки же получают удовольствие! Ну вот они же получают! И кончают. Это ты просто холодная. Я закурила. Я задала один вопрос: - Какие девочки-то? - Ну как какие? - сказал он уверенно. - Ну, эти которые, в фильмах. Ну они же получают...
Его лоб был так близко, а соблазн - так велик! Я удержалась.
источник ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал! Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький...
источник ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
- Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков!
* * * * * * * Счастлив в браке - это когда смотришь на проходящую мимо красивую женщину, смотришь, смотришь... И думаешь: "Платье классное, надо жене такое купить!" ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
* * * Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать. - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает: - Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник: - Проблем ноль, всё пучком. Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику: - Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф. - Там же дикая белка!? - Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф. В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит. Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился: - Что за звук жалобный? - Ой, не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет. Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи, ахи, стоны. Муж опять присерчал: - Да что опять такое?! - Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся! Муж подумав успокоился. Снова стали шуры-муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил: - Ёлы-палы, что такое?! - Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их. Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника: - Ты что - совсем идиот??? Что за крики?! Любовник со слезами: - Когда эта сука приняла мои яйца за орешки - это было нормально. Когда эта дрянь приняла мою задницу за дупло - это было терпимо. Но когда эта сволочь стала орешки в дупло затаскивать - ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО! ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
- Группа ученых под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали? ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
В автобусе в Одессе - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека) ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе) УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
Профессор делает доклад на научной конференции: 
В автобусе в Одессе 
