Форум для женщин Беседка Околокомпьютерный юмор - Страница 2 - Форум для женщин

БЕСЕДКА


Стать консультантом ФАБЕРЛИК
Меню сайта
Новости
[22-07-2012][Новости дня]
Авария на Бисеровском шоссе под Старой Купавной (2)
[07-07-2012][Новости дня]
Чрезвычайная ситуация в Краснодарском крае (2)
[24-06-2012][Новости дня]
День памяти и скорби. 22 июня 2012г. (0)
[17-06-2012][Новости дня]
Еще раз о школе "Успех в интернет PRO100" (0)
[29-05-2012][Новости дня]
Бесплатное обучение в Интернете! (0)
Faberlic-Купавна
Новый сайт "Faberlic-Купавна"
Компания ФАБЕРЛИК
Он-лайн регистрация в компании Фаберлик
Мы и Фаберлик
Мы и Фаберлик - наша группа в Одноклассниках
Активные участники
  • Ирэна
  • Ольга-Алёнушка
  • unelli
  • Бэлла
  • Лютик
  • Обновленные темы
  • Аджика, сациви, ткемали... (32)
  • Любить себя! (12)
  • Расти, коса, до пояса... (37)
  • Блинные торты, пироги, пирожки, пончики, булочки (48)
  • Свекольные блины (0)
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
    Получите подарок от ФАБЕРЛИК - тушь и пудру серии ЖАР ПТИЦА!Зарегистрируйтесь в кампании № 14 с 6 по 26 октября и сделайте первый заказ на сумму 1399 рублей (по ценам консультанта)! Все вопросы решаемы!Зарегистрироваться можно по ссылке (просто кликайте на текст)

    Уважаемые гости! Некоторые темы форума доступны только после регистрации!

    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Модератор форума: Ольга-Алёнушка  
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Околокомпьютерный юмор
    Околокомпьютерный юмор
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:36 | Сообщение # 16
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Околокомпьютерный юмор Выпуск 02.08.2006

    25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

    1. Нет курсора у текстовых редакторов.

    2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

    3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

    4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

    5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

    6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

    7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

    8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

    9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

    10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

    11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

    12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

    13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

    14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

    15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

    16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

    17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

    18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

    19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").

    20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

    21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"

    22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

    23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем.

    24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

    25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:37 | Сообщение # 17
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Околокомпьютерный юмор Выпуск 09.08.2006

    ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

    В экшены:

    1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
    2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
    3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
    4) За углы вы заходите боком.
    5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
    6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

    В RPG:

    1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
    2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".
    3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
    4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах.
    5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
    6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

    В стратегии:

    1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
    2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
    3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
    4) Вы покупаете только чёрствый хлеб "потому, что у него броня больше".
    5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
    6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:39 | Сообщение # 18
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Околокомпьютерный юмор Выпуск 16.08.2006

    Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
    Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

    Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
    Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
    Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

    Немного не в тему:

    УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
    1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
    2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:41 | Сообщение # 19
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Околокомпьютерный юмор Выпуск 23.08.2006

    В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

    Один программист говорит другому:
    - Жена совсем достала! Все время шипит на меня!
    - А может, она сконнектиться пытается?

    - Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!

    Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    - Читайте!
    - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

    - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

    Считается дурным тоном давать паролю имя своего любимого кота. Но я не могу устоять от соблазна.
    Я так привык к его имени: 4wvi_s!f...

    К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

    По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:48 | Сообщение # 20
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

    Разговор программиста с женой:
    - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
    - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

    На надгробии программиста:
    Василий Сидоров
    1963 - 2001 =(

    Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
    Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

    Программист на приеме у глазного врача.
    - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)
    - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

    - Почему ваши дети все время ссорятся?
    - Конфликт версий, - отвечает программист...


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:52 | Сообщение # 21
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Женщины как веб-сеpвеpа:

    400 Bad Request - свидание без букета
    401 Unauthorized - замужем
    402 Payment Required - ужин при свечах
    403 Forbidden - руки прочь!
    404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
    405 Method Not Allowed - Hее, не сзади...
    406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
    407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
    408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
    409 Conflict - что это там была за блондинка вчера?
    410 Document Removed - хочу развода
    411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
    412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
    413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
    415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
    500 Internal Server Error - месячные
    501 Not Implemented - еще никогда не пробовала
    502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
    503 Service Unavailable - голова болит
    504 Gateway Timeout - это уже все?


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:53 | Сообщение # 22
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

    - Если Вы представляете свою жену как www.july.
    - Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
    - Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
    - Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
    - Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
    - Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
    - Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
    - Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
    - Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
    - Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
    - Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
    - Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
    - Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
    - Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
    - Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
    - Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
    - Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
    - Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
    - Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
    - Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
    - Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
    - Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
    - Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
    - Если Ваш IQ больше Вашего веса.
    - Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
    - Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
    - Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
    - Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
    - Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
    - Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
    - Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
    - Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о матери Билла Гейтса.
    - Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
    - Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:53 | Сообщение # 23
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Если бы программисты делали унитазы

    1.
    Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

    2.
    Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
    а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
    б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

    3.
    а) Прикрутили гавнометр.
    б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

    4.
    а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
    б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

    5.
    а) Прикручен смыв.
    б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

    6.
    а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
    б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

    7.
    а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
    б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

    8.
    а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
    б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

    9.
    а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
    б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

    10.
    Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

    11.
    Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:54 | Сообщение # 24
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Распорядок дня программиста

    7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глазки.
    7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глазки.
    7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
    7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, оделись, пробежались до метро.
    8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
    9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
    9:30 попытались согнать с компа играющих.
    9:40 попытались согнать с компа играющих.
    9:50 попытались согнать с компа играющих.
    10:00 попытались согнать с компа играющих.
    10:10 попытались согнать с компа играющих.
    10:20 попытались согнать с компа играющих.
    10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
    10:50 наорали на играющих, сели работать.
    11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
    11:01 проголадались, пошли в буфет.
    11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
    11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
    12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
    12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
    13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
    13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
    15:03 написали ещё 120 строк.
    15:22 отладили их.
    15:23 пошли курить.
    15:33 покурили, сели работать.
    15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
    16:20 проголодались, пошли обедать.
    17:00 убили играющих, сели программки писать.
    17:08 поняли, что голова не варит.
    17:10 поняли, что голова совсем не варит.
    17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
    17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
    17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
    18:00 пошли домой.
    18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
    19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
    22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
    23:44 свежая почта пришла, на дискеты покидали.
    0:00 с юзерами початились, побазарили.
    3:56 на часы глянули, офигели, спать лягли.
    7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика...


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:55 | Сообщение # 25
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Русские программисты

    ---Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
    ---Русские программисты никогда не платят за софт.
    Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта.
    ---Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
    ---Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом.
    Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут.
    Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах.
    Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
    ---Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота.
    Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
    ---Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе.
    Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
    ---Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры.
    Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" ---Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
    ---Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
    ---Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно.
    Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
    ---Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
    ---Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них.
    Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
    ---Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею.
    Каждая программа пишется персонально.
    ---Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске.
    Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
    ---Русские программисты никогда не используют джойстик.
    Клавиатура - вот главное оружие.
    ---Русские программисты никогда не сдаются.
    Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
    ---Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
    ---Русским программистам недоплачивают.
    Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
    ---Начальники не любят Русских программистов.
    А кто любит умника, который все знает?
    ---Русские программисты не любят использовать шаблоны.
    Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации.
    Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 30-03-2011, 03:56 | Сообщение # 26
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    У молодого хакера спрашивают:
    - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
    - Как что? Девушки и калькуляторы.

    * * *
    Долго пыталась объяснить подруге-блондинке кто такой модератор, сошлись на мойдодыре


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Сб, 02-04-2011, 00:19 | Сообщение # 27
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2862
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Издевательство над юзерами!
    Делать надо так:
    - пока пользователя нет садимся за его компьютер
    - давим PrintSrceen
    - Открываем пуск->стандартные->Paint(Графический редактор)
    - Давим Shift.Insert
    - Сохраняем в c:windowsПРИКОЛ.bmp
    - Идем в "свойства экрана"
    - Делаем "Прикол.bmp" фоновой картинкой
    - Выделяем все значки на рабочем столе и утаскивем их за границы экрана
    - можно убрать еще и "панель задач"
    Несчастный пользователь садится за свою машину и жмет на привычные ему значки...
    .... а значки то не жмутся!
    Повисло? Надо перегрузить!!!
    Не помогло!
    Поможет только "упорядочивание значков по ..." и восстановление фона!
    Вот!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Околокомпьютерный юмор
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Поиск:

    Сайт живет
    Поиск
    Новое на сайте
    Дом. Семья. Еда
    Форма входа
    Поделитесь ссылкой
    "Беседка" на mail
    В Беседке (все о вкусностях)
    Рукоделие на mail
    Плетение из газет
    Облако тегов
    розы сайт дача форум выпечка печенье зима торты пирог английский кекс грибы Закат лето природа вторые блюда голубцы запеченная рыба рыба Рыба с овощами автомобили водители Госдума закуска бисквит шоколадный брауниз вконтакте Депардье Александр Селезнев http://www.mamusik.ru//upload/useri новости еда фаберлик эдельстар инфинум каталог новогодний стол Закуски кулинария масленица блины библионочь PRO100school интернет бесплатная интернет-школа видеоролик о школе бесплатная школа 22 июня ДЕНЬ ПАМЯТИ И СКОРБИ авария в Старой Купавна авария на Бисеровском шоссе
    Статистика сайта
    Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

    Copyright MyCorp © 2022
    Женский клуб: всё обо всёмWebList.RuФорум милых и общительных людейРейтинг женских сайтов Women TOP Индекс популярности Сергеева Ирина на www.mlmbaza.ru Rambler's Top100