Форум для женщин Беседка "Перлы" из протоколов и др. печатных источников - Форум для женщин

БЕСЕДКА


Стать консультантом ФАБЕРЛИК
Меню сайта
Новости
[22-07-2012][Новости дня]
Авария на Бисеровском шоссе под Старой Купавной (2)
[07-07-2012][Новости дня]
Чрезвычайная ситуация в Краснодарском крае (2)
[24-06-2012][Новости дня]
День памяти и скорби. 22 июня 2012г. (0)
[17-06-2012][Новости дня]
Еще раз о школе "Успех в интернет PRO100" (0)
[29-05-2012][Новости дня]
Бесплатное обучение в Интернете! (0)
Faberlic-Купавна
Новый сайт "Faberlic-Купавна"
Компания ФАБЕРЛИК
Он-лайн регистрация в компании Фаберлик
Мы и Фаберлик
Мы и Фаберлик - наша группа в Одноклассниках
Активные участники
  • Ирэна
  • Ольга-Алёнушка
  • unelli
  • Бэлла
  • Лютик
  • Обновленные темы
  • Секреты и советы (8)
  • Печенье с перцем? - ПИПАРКУКАС - перечное печенье (48)
  • Имбирная выпечка (80)
  • Печенье, конфеты (115)
  • Пудинги (39)
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
    Получите подарок от ФАБЕРЛИК - тушь и пудру серии ЖАР ПТИЦА!Зарегистрируйтесь в кампании № 14 с 6 по 26 октября и сделайте первый заказ на сумму 1399 рублей (по ценам консультанта)! Все вопросы решаемы!Зарегистрироваться можно по ссылке (просто кликайте на текст)

    Уважаемые гости! Некоторые темы форума доступны только после регистрации!

    Страница 1 из 11
    Модератор форума: Ольга-Алёнушка 
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » "Перлы" из протоколов и др. печатных источников
    "Перлы" из протоколов и др. печатных источников
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 17:47 | Сообщение # 1
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    из милицейских протоколов

    Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
    Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
    Направляем вам прах, который повесился.
    Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
    Приняты меры к оккупированию отека легких.
    Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
    По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
    Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
    Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
    Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
    Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
    Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
    Соседка понесла один побой по лицу.
    Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
    31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
    Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
    Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
    В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
    Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
    Удары наносились по голове, телу и туловищу.
    На лобе у него была шишка.
    27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
    После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
    У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
    Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 17:57 | Сообщение # 2
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    С сайтов знакомств

    Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. ****.

    Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. ****.

    Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. ****.

    Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. ****.

    Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. ****.

    Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. ****.

    Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. ****.

    Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. ****.

    Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. ****.

    Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет все зашибись: Тел. ****.

    Я в/о, ж/о, м/о - я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный ***********.

    Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ! Тел. ****.

    У меня есть все. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. ****.

    За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. ****.

    Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. От вас - паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает). Тел. ****.

    Я сторонник того, что "стерпится-слюбится", так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. ****.

    Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. ****.

    Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. ****.

    ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

    Ж02083. Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский песик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!

    М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице "Англетер". Не исключаются флирт и адюльтер.

    М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

    Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

    Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

    М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

    М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай - это? здравствуй?, а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю.

    М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.

    М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую звезду, чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами все состояние на психоаналитиков спущу.

    М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.

    М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)


    Сообщение отредактировал Ольга-Алёнушка - Вс, 19-12-2010, 18:00
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:00 | Сообщение # 3
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Милицейские советы для граждан

    Как защитить свое жилище:

    Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

    Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

    Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

    Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

    Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

    Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лучшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

    Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

    Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

    Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

    Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

    Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

    Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

    Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

    Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

    Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:01 | Сообщение # 4
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Приколы судей

    Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

    1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

    2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

    3. Вы были один или сам с собой?

    4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

    5. Он вас убил?

    6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

    7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

    8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

    9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?

    Ответ (О)- Да

    В- И что вы делали в это время?

    10. В- Она сказала, что у нее трое детей?

    О- Да

    В.- Сколько среди них мальчиков?

    О- Ни одного

    В - А девочек?

    11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

    О- Да

    В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

    12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

    О- Именно

    В- А была ли с вами ваша новая жена?

    13. В- Почему прекратился ваш брак?

    О- Из за смерти супруга

    В- Какого супруга?

    14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

    15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?

    О- Да. Он был среднего роста и с бородой.

    В- Это был мужчина или женщина?

    16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?

    О- УСТНО

    17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

    О- Нет

    В- Вы проверяли кровяное давление?

    О- Нет

    В- Вы проверили дыхание?

    О- Нет

    В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?

    О- Нет

    В- Почему вы так уверены, доктор?

    О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.

    В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?

    О - Только если он был адвокатом!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:02 | Сообщение # 5
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Vsyo bez ukropa или Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях

    На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?

    У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

    На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

    Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

    Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

    Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.

    Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".

    Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

    В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

    Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

    Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.

    Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.

    Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

    Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

    Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

    Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

    Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

    Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

    В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

    Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.

    Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.

    С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

    У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.

    Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.

    Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

    Разговорник

    Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.

    Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?

    Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!

    Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.

    My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.

    Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.

    Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!

    Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?

    Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.

    Gde my? - Где мы?

    Источник: журнал Esquire


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:03 | Сообщение # 6
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    F.A.Q. "Спасите наши души!" - Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов

    Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.

    Вопрос:
    "Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?"

    Ответ:
    Совесть - другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать "любимой подруге", что ты круче ее и можешь совратить ее парня, - это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьет тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.

    Вопрос:
    "У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?"

    Ответ:
    Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно ее обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.

    Вопрос:
    "У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?"

    Ответ:
    Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего - последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не все в порядке.

    Вопрос:
    "У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал Как его убедить, что я его тоже люблю?"

    Ответ:
    Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф - должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.

    Вопрос:
    "Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?"

    Ответ:
    Полагаю, он тренирует силу воли.

    Вопрос:
    "Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?"

    Ответ:
    Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови - и можно праздновать свадьбу.

    Вопрос:
    Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него!

    Ответ:
    Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу "хозяин-раб", и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле - все, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.

    Вопрос:
    "У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?"

    Ответ:
    Надежнее всего - показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдет навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнется и начнет утешать - то тогда точно из-за прописки!

    Вопрос:
    "Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?"

    Ответ:
    А просто порядочным человеком быть не пробовали?..


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:05 | Сообщение # 7
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Смертельно мертвый труп убиенного покойника.
    из записок в протоколах

    * * * * * * *
    Из гаишного протокола:

    После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:21 | Сообщение # 8
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях.

    Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

    Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.

    Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

    Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

    Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.

    ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.

    Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

    Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения!

    Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

    Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

    Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

    Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

    Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину.

    Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

    Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

    Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

    Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

    Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:32 | Сообщение # 9
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    С сайта Одноклассники.ру

    Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

    Гран-при

    Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

    Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

    Опаздывающие:

    Опоздун года.

    Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".

    Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

    Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!

    Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

    Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

    Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

    Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:39 | Сообщение # 10
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    С сайта Одноклассники.ру

    Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

    1-й вице-опоздун года.

    Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Яне пил, честно.

    2-й вице-опоздун года.

    Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

    Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

    Как я туда попал, не знаю.

    3-й вице-опоздун года.

    AMT(tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

    Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:50 | Сообщение # 11
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    С сайта Одноклассники.ру

    Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

    Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

    1-е место.

    Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

    Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, вверенного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

    2-е место.

    Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

    Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 19-12-2010, 18:59 | Сообщение # 12
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    С сайта Одноклассники.ру

    Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

    Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

    3-е место на шестерых:

    1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

    Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...

    2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".

    Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

    3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

    В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

    Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

    4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

    Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

    5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

    Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

    6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

    Опоздала по причине старости.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    ИрэнаДата: Вс, 19-12-2010, 23:52 | Сообщение # 13
    Доверенное лицо
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 6007
    Хозяйка форума
    Награды: 38
    Репутация: 30
    Статус: Отсутствую
    Quote (Ольга-Алёнушка)
    goluboy (синий мальчик).

    Quote (Ольга-Алёнушка)
    Разговорник

    biggrin biggrin biggrin


    Будьте, как дома!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 10-03-2011, 22:01 | Сообщение # 14
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК

    Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
    Тише скажешь - дальше едешь!
    Надпись на двери: Дверями не трахать.
    На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
    За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
    На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
    Не хлопайте дверью - водитель пугается!
    Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
    Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вт, 16-05-2017, 18:46 | Сообщение # 15
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2706
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Увидела на одном из форумов и не смогла удержаться, чтобы не поделиться с вами

    Подборка самых гениальных фраз из дешёвых любовных романов

    1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
    2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
    3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
    4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
    5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
    6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
    7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
    8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
    9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
    10. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
    11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
    12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
    13. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
    14. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
    15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
    16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
    17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
    18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
    19. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
    20. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
    21. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
    22. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
    23. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
    24. Глубоко в его груди она услышала смех.
    25. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
    26. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
    27. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
    28. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
    29. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
    30. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » "Перлы" из протоколов и др. печатных источников
    Страница 1 из 11
    Поиск:

    Сайт живет
    Поиск
    Новое на сайте
    Дом. Семья. Еда
    Форма входа
    Поделитесь ссылкой
    "Беседка" на mail
    В Беседке (все о вкусностях)
    Рукоделие на mail
    Плетение из газет
    Корзина
    Ваша корзина пуста
    Облако тегов
    розы сайт дача форум выпечка печенье зима торты пирог английский кекс грибы Закат лето природа вторые блюда голубцы запеченная рыба рыба Рыба с овощами автомобили водители Госдума закуска бисквит шоколадный брауниз вконтакте Депардье Александр Селезнев http://www.mamusik.ru//upload/useri новости еда фаберлик эдельстар инфинум каталог новогодний стол Закуски кулинария масленица блины библионочь PRO100school интернет бесплатная интернет-школа видеоролик о школе бесплатная школа 22 июня ДЕНЬ ПАМЯТИ И СКОРБИ авария в Старой Купавна авария на Бисеровском шоссе
    Статистика сайта
    Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

    Copyright MyCorp © 2017
    Женский клуб: всё обо всёмWebList.RuФорум милых и общительных людейРейтинг женских сайтов Women TOP Индекс популярности Сергеева Ирина на www.mlmbaza.ru Rambler's Top100