Форум для женщин Беседка МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР - Страница 2 - Форум для женщин

БЕСЕДКА


Стать консультантом ФАБЕРЛИК
Меню сайта
Новости
[22-07-2012][Новости дня]
Авария на Бисеровском шоссе под Старой Купавной (2)
[07-07-2012][Новости дня]
Чрезвычайная ситуация в Краснодарском крае (2)
[24-06-2012][Новости дня]
День памяти и скорби. 22 июня 2012г. (0)
[17-06-2012][Новости дня]
Еще раз о школе "Успех в интернет PRO100" (0)
[29-05-2012][Новости дня]
Бесплатное обучение в Интернете! (0)
Faberlic-Купавна
Новый сайт "Faberlic-Купавна"
Компания ФАБЕРЛИК
Он-лайн регистрация в компании Фаберлик
Мы и Фаберлик
Мы и Фаберлик - наша группа в Одноклассниках
Активные участники
  • Ирэна
  • Ольга-Алёнушка
  • unelli
  • Бэлла
  • Лютик
  • Обновленные темы
  • Проекты цветника (23)
  • Новый год и Рождество (6)
  • Аджика, сациви, ткемали... (29)
  • Вредные жучки, паучки и... букашечки (19)
  • Что мы посадим в саду? (78)
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
    Получите подарок от ФАБЕРЛИК - тушь и пудру серии ЖАР ПТИЦА!Зарегистрируйтесь в кампании № 14 с 6 по 26 октября и сделайте первый заказ на сумму 1399 рублей (по ценам консультанта)! Все вопросы решаемы!Зарегистрироваться можно по ссылке (просто кликайте на текст)

    Уважаемые гости! Некоторые темы форума доступны только после регистрации!

    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Модератор форума: Ольга-Алёнушка  
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 10-06-2012, 18:54 | Сообщение # 16
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Fima (он же mandrivnik) пишет:

    В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
    - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
    - Ну, краснеет и сыпь...
    - Фу! У меня просто почернел и отвалился.

    ====
    Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

    ====
    - Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
    - Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
    - Куда? К сексопатологу?!
    - На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
    ====
    Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

    ====
    Старый английский лорд приходит к врачу.
    - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    - Сколько Вам лет, сэр?
    - 75.
    - А, Вашей жене?
    - Ей 25.
    - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
    - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
    - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

    ====
    Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

    .

    ИСТОЧНИК


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Вс, 10-06-2012, 18:59 | Сообщение # 17
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Fima (он же mandrivnik) пишет:

    Телефонный звонок в кабинет вpача:
    - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
    - Пока без сознания...
    - Когда же он пpидет в себя?
    - Думаю, в ближайшую сpеду...
    - Благодаpю вас.
    - Пожалуйста. А кто это звонил?...
    - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут держать.

    ====
    У стоматолога в кабинете:
    - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
    - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

    ====
    Мужик у врача.
    - Доктор, как мои анализы?
    Доктор мнется и не решается сказать.
    - Доктор, ну как мужчина мужчине...
    - ОК, у вас рак.
    - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
    - Ладно, скажу. Вы еще и урод.

    ====
    - Девушка, когда я вижу Вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
    - ... (смущается).
    - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

    ====
    Приходит женщина к врачу.
    - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
    - Позу поменяйте.
    - А как тогда телек смотреть?

    ====
    Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
    - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
    - Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

    ====
    Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
    - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор подумал минутку и говорит:
    - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
    - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
    - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

    ====
    Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
    - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем Вас. Какие у Вас планы? Чем намерены заняться?
    - Это действительно очень здорово - вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
    - Отлично, - сказал врач.
    - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
    - Изумительно, - заметил док.
    - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
    - Интересная возможность, - согласился доктор.
    - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

    .

    ИСТОЧНИК


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 20-06-2012, 03:16 | Сообщение # 18
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    В мaгaзине подaрков.
    - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
    - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
    - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу!

    ***
    На приеме у врача:
    - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
    - И когда надо будет их ему давать?
    - Никогда! Пейте их сами.

    ***
    Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

    ***
    - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

    ***
    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

    ***
    Телефонный звонок:
    - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

    ***
    - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
    - Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
    - А я так и сказал.

    ***
    В борьбе за здоровье пациента победили врачи. Жизнь отступила.

    ***
    - Был у зубного?
    - Был.
    - Ну и как, зуб перестал болеть?
    - Не знаю, врач оставил его у себя...

    ***
    Врaч входит в пaлaту и слышит, кaк один пaциент с высокой темперaтурой говорит своей жене, которaя сидит у его кровaти:
    - Ты моя крaсaвицa, ты моя умницa, ты моё сокровище, моя любимaя, сaмaя прекрaснaя нa свете...
    Врaч, обрaщaясь к женщине:
    - И дaвно у него этот бред нaчaлся?

    ***
    Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
    - Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
    - Дa, конечно. Только верните мне на минуточку рецепт - я внесу в него небольшие изменения…


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 20-06-2012, 03:25 | Сообщение # 19
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Звонок в скорую:
    - Помогите! У моей жены начинаются роды!
    - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
    - Нет, идиот, это ее муж!

    ***
    - Скорую вызывали?
    - Да
    - Выходите, машинка подъехала.

    ***
    - Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
    - Все зависит от того, на что вы надеетесь...

    ***
    Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".

    ***
    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

    ***
    Доктор встречает своего давнего пациента…
    - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
    - Спасибо что спросили! Уехала на неделю к матери!

    ***
    Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
    - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    - Нет, не надо. Это профессиональный охотник. Он просто утку просит.

    ***
    - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

    ***
    - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
    - Так значит, теперь малыш полностью наш?!

    ***
    Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
    - На что жалуетесь?
    Ветеринар:
    - Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
    Врач:
    - Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

    ***
    - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    - Четыpе банки пива!
    - Hо я же pазpешил только две!
    - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

    ***
    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...7 букв…Начинается на «К»… Что-то не припомню!
    Оборачиваясь к пациенту:
    - Слышь, придурок, ты где родился?

    ***
    - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
    - А мне - доброе сердце.
    - А мне?!
    - А ты будешь донором...

    ***
    В регистратуре стоматологической поликлиники:
    - Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
    - К сожалению, сегодня его нет.
    - Нет? Очень хорошо! А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 20-06-2012, 03:39 | Сообщение # 20
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    - Доктор, я жить буду?
    - Будешь, но не захочешь!

    ***
    - Вам следует спать на левом боку.
    - Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

    ***
    - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
    - Вот Вам прекрасный порошок.
    - А как его принимать?
    - Это не для Вас. Дайте его коту.

    ***
    Доктор моя жена говорит во сне.
    - И что она говорит?
    - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
    - Ну это не так страшно.
    - Да, но меня зовут Михаил.
    - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

    ***
    Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
    Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
    - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

    ***
    - Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
    - Скорее его жены...

    ***
    Мужчина приходит к доктору с женой.
    - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

    ***
    - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

    ***
    Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 20-06-2012, 03:41 | Сообщение # 21
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    - Доктор, наша маленькая дочь после отъезда жены в отпуск стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
    - А как она ест?
    - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

    ***
    Окулист читает лекцию:
    - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того, чтобы находить первые.

    ***
    - Доктор, я обеспокоен
    - В чем дело?
    - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

    ***
    Дантист говорит пациентке:
    - Не нужно так широко раскрывать рот.
    - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
    - Да, но сам то я остаюсь снаружи!

    ***
    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

    ***
    Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
    - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

    ***
    Разговор в палате:
    - Петрову вырезали гланды.
    - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

    ***
    - О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
    - Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
    - Чему именно?
    - Хранить надежно запечатанной.

    ***
    Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
    - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 20-06-2012, 03:49 | Сообщение # 22
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
    - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!

    ***
    Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

    ***
    Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

    ***
    Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

    ***
    Скажите, у Вас в роду беременные были?

    ***
    - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    - Что у вас слишком много свободного времени!

    ***
    - Водку пьете?
    - Пью, доктор, не помогает

    ***
    У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

    ***
    В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
    Фармацевт:
    - Вы что-то хотели?
    В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
    - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
    - Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

    ***
    Пациентка: - Доктор, у меня болит голова.
    - А я ни на что и не претендую.

    ***
    В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)

    ***
    - В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

    ***
    - Больной пошел на поправку, но не дошел.

    ***
    - Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

    ***
    - Противозачаточная внешность.

    ***
    - От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался

    ***
    - Вас эротические сны не мучают?
    - Нет, доктор, только они и радуют.

    ***
    Пациент:
    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Ср, 20-06-2012, 03:59 | Сообщение # 23
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
    - Что случилось? - спрашивает его коллега.
    - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
    - То есть? - не понял приятель.
    Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

    ***
    У стоматолога в кабинете:
    - Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
    - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

    ***
    В операционной.
    Сестра:
    - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
    Доктор:
    - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

    ***
    Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
    - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

    ***
    - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
    - Да какие там анекдоты, за день топором намахаешься, мочи нет.

    ***
    - Сестра, пишите: операция прошла удачно...
    - Но ведь больной умер?!
    - А не надо было вырываться!

    ***
    - Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

    ***
    - Раз - и в дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

    ***
    - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А что вы с ней, простите, делаете?
    - Я ее ем...

    ***
    - Доктор, я не могу дышать через нос!
    - Дышите через рот.
    - Спасибо, доктор.
    - Не спасибо, а десять долларов!

    ***
    Из разговора двух хирургов.
    - Ну как прошла операция?
    - Да ерунда... С наркозом скучно...


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    ИрэнаДата: Ср, 20-06-2012, 21:39 | Сообщение # 24
    Доверенное лицо
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 6005
    Хозяйка форума
    Награды: 38
    Репутация: 30
    Статус: Отсутствую
    Quote (Ольга-Алёнушка)
    Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

    ***
    - Раз - и в дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

    biggrin biggrin biggrin


    Будьте, как дома!
     
    МаргошаДата: Ср, 20-06-2012, 22:25 | Сообщение # 25
    Бывалый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 202
    Награды: 5
    Репутация: 4
    Статус: Отсутствую
    Quote (Ольга-Алёнушка)
    - Доктор, я не могу дышать через нос!
    - Дышите через рот.
    - Спасибо, доктор.
    - Не спасибо, а десять долларов!

    biggrin biggrin Очень жизненно!!!!


     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 02-01-2014, 18:50 | Сообщение # 26
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    На приеме у врача: 
    - Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! 
    - Доктор, но я же мужчина! 
    - Ничего, глистам это безразлично... 

    * * *
    У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. 

    * * *
    Здоровому человеку спорт не нужен, а больному -вреден. 

    * * *
    Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 

    * * *
    К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. 

    * * *
    В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" 

    * * *
    Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. 

    * * *
    Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. 

    * * *
    Лечащий врач звучит как ворующий вор. 

    *** 
    Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья! 

    * * * 
    Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! 

    * * * 
    У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну, и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" 

    * * * 
    В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. 

    * * * 
    Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. 

    * * * 
    Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 

    * * * 
    Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 02-01-2014, 19:07 | Сообщение # 27
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? 
    - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

    * * *
    - Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"

    * * *
    Пациент приходит к врачу и говорит: 
    - Доктор, я себя плохо чувствую. 
    - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? 
    - Да, я чувствую себя хуже. 
    - Все понятно, аллергия на шурупы!

    * * *
    - Как твои дела? 
    - Да плохо! 
    - Что случилось? 
    - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. 
    - Да ты что! Так ведь и должно быть. 
    - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

    * * *
    Терапевт знает всё, но ничего не умеет. 
    Хирург умеет всё, но ничего не знает. 
    И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

    * * *
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. 
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

    * * *
    Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

    * * *
    Приходит мужик к стоматологу и говорит: 
    - Доктор, у меня проблема - желтые зубы! 
    Доктор, задумчиво: 
    - Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!

    * * *
    В психушке разговаривают два психа: 
    - Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? 
    - Да, классная, только очень много действующих лиц. 
    Санитар: 
    - Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

    * * *
    Травматология. 
    Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... 
    Заходит доктор - обход. Оптимистично так: 
    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? 
    Больной, мрачно: 
    - При всей х**не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

    * * *
    Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором. 
    - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? 
    - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать. 
    - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? 
    - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. 
    - Ой, и не говорите, доктор! 
    - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

    * * *
    Психиатр - пациенту: 
    - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? 
    - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

    * * *
    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пн, 26-01-2015, 00:28 | Сообщение # 28
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.

    * * * * *
    Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
    - Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот.

    * * * * *
    Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

    * * * * *
    Пациент на приеме у офтальмолога:
    - Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги.
    Врач:
    - А вы какой цвет предпочитаете?

    * * * * *
    Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

    * * * * *
    - Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

    * * * * *
    У программиста от долгого сидения за компьютером село зрение, и он пришел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
    - Читайте.
    Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
    - Доктор, кажется, у Вас кодировка слетела...

    * * * * *
    - У тебя какое зрение?
    - Минус пять.
    - Холодно, наверное?

    * * * * *
    Лежат две контактные линзы в одном стакане:
    - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пн, 26-01-2015, 01:24 | Сообщение # 29
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2838
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    bronevicnaДата: Сб, 25-04-2020, 15:48 | Сообщение # 30
    Забегаю иногда
    Группа: Новички
    Сообщений: 6
    Награды: 0
    Репутация: 0
    Статус: Отсутствую
    Сейчас весь медицинский юмор сосредоточен вокруг коронавируса
     
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР (анекдоты о медиках и пациентах)
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Поиск:

    Сайт живет
    Поиск
    Новое на сайте
    Дом. Семья. Еда
    Форма входа
    Поделитесь ссылкой
    "Беседка" на mail
    В Беседке (все о вкусностях)
    Рукоделие на mail
    Плетение из газет
    Облако тегов
    розы сайт дача форум выпечка печенье зима торты пирог английский кекс грибы Закат лето природа вторые блюда голубцы запеченная рыба рыба Рыба с овощами автомобили водители Госдума закуска бисквит шоколадный брауниз вконтакте Депардье Александр Селезнев http://www.mamusik.ru//upload/useri новости еда фаберлик эдельстар инфинум каталог новогодний стол Закуски кулинария масленица блины библионочь PRO100school интернет бесплатная интернет-школа видеоролик о школе бесплатная школа 22 июня ДЕНЬ ПАМЯТИ И СКОРБИ авария в Старой Купавна авария на Бисеровском шоссе
    Статистика сайта
    Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

    Copyright MyCorp © 2021
    Женский клуб: всё обо всёмWebList.RuФорум милых и общительных людейРейтинг женских сайтов Women TOP Индекс популярности Сергеева Ирина на www.mlmbaza.ru Rambler's Top100