Форум для женщин Беседка Анекдоты про ЭТО - Страница 3 - Форум для женщин

БЕСЕДКА


Стать консультантом ФАБЕРЛИК
Меню сайта
Новости
[22-07-2012][Новости дня]
Авария на Бисеровском шоссе под Старой Купавной (2)
[07-07-2012][Новости дня]
Чрезвычайная ситуация в Краснодарском крае (2)
[24-06-2012][Новости дня]
День памяти и скорби. 22 июня 2012г. (0)
[17-06-2012][Новости дня]
Еще раз о школе "Успех в интернет PRO100" (0)
[29-05-2012][Новости дня]
Бесплатное обучение в Интернете! (0)
Faberlic-Купавна
Новый сайт "Faberlic-Купавна"
Компания ФАБЕРЛИК
Он-лайн регистрация в компании Фаберлик
Мы и Фаберлик
Мы и Фаберлик - наша группа в Одноклассниках
Активные участники
  • Ирэна
  • Ольга-Алёнушка
  • unelli
  • Бэлла
  • Лютик
  • Обновленные темы
  • Федя, ДИЧЬ! Дичь: рогатая, копытная, пернатая и прочая (19)
  • Секреты и советы (7)
  • Печенье с перцем? - ПИПАРКУКАС - перечное печенье (48)
  • Имбирная выпечка (80)
  • Печенье, конфеты (115)
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
    Получите подарок от ФАБЕРЛИК - тушь и пудру серии ЖАР ПТИЦА!Зарегистрируйтесь в кампании № 14 с 6 по 26 октября и сделайте первый заказ на сумму 1399 рублей (по ценам консультанта)! Все вопросы решаемы!Зарегистрироваться можно по ссылке (просто кликайте на текст)

    Уважаемые гости! Некоторые темы форума доступны только после регистрации!

    Страница 3 из 3«123
    Модератор форума: Ольга-Алёнушка 
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Анекдоты про ЭТО
    Анекдоты про ЭТО
    ИрэнаДата: Сб, 16-07-2011, 23:35 | Сообщение # 31
    Доверенное лицо
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 6007
    Хозяйка форума
    Награды: 38
    Репутация: 30
    Статус: Отсутствую
    biggrin biggrin biggrin

    Будьте, как дома!
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 18:56 | Сообщение # 32
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Однажды муж спрашивает жену:
    - Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи – ты изменяла мне за это время?
    - Да, три раза.
    - И как это было?
    - Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
    - Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
    - Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
    - Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
    - Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?

    * * *
    - А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
    - Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
    - Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
    - Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

    * * *
    С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой".


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:01 | Сообщение # 33
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Подруги болтают:
    - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
    - У тебя что, нет вазы для цветов?

    * * * * * * *
    Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
    - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
    - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

    * * * * * * *
    Что это?
    Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
    ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:02 | Сообщение # 34
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Сидит мальчик и гадает на ромашке...
    - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... Номер 132, Марина. Даст, не даст...

    * * * * * * *
    Ковбой кричит:
    - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
    - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

    * * * * * * *
    Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
    - Как жизнь, Мариванна?
    - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
    - Чем?!
    - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
    - Че ржешь, дура?
    - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
    - Как?!
    - ИБЛИС.

    * * * * * * *
    - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
    - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
    - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

    * * * * * * *
    Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
    - Молодец! А как подруга?
    - Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
    - Ну, ты гигант! А как подруга?
    - Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
    - Ну ты супер! У как подруга???
    - А она... не пришла.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:04 | Сообщение # 35
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    - Это как?
    - Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

    * * * * * * *
    - Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
    - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

    * * * * * * *
    Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
    - Да пошел ты на х...!
    - Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?!
    - Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!

    * * * * * * *
    Вопрос:
    - Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
    - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

    * * * * * * *
    - Девушка, кто вы по профессии?
    - Даярка.
    - И что вы делаете?
    - Даю.


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:05 | Сообщение # 36
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Заботливый муж!!!

    - Отравилась я как-то: голова раскалывается, кости ломит, желудок просто выворачивается наизнанку. Лежу в кровати и страдаю.В спальню заходит муж с признаками сперматоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать.После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и так далее, приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне….
    Он продолжает уговаривать:

    - А мы так медленно, осторожненько…

    - Я даже пошевелиться не могу.

    - А я буду сзади, всю работу за тебя сделаю…

    - Меня сейчас вырвет!

    - А мы над унитазом…

    Заботливый он у меня!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:15 | Сообщение # 37
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
    Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!

    * * * * * * *
    В церкви:
    - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
    - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
    - И что, опять девушкой стану?
    - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.

    * * * * * * *
    - Как избавиться от лобковых волос?
    - Сплюнуть

    * * * * * * *
    Как отодрать соску

    Положил детскую соску возле газовой плиты,
    она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
    Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

    сайт смешных историй Webest.Net

    * * * * * * *
    Зaходит мужик в aптеку:
    - Девушкa, мне нужны презервaтивы.
    - А кaкой у Вaс рaзмер?
    - Не знaю...
    - Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет - тот Вaш и рaзмер.
    Зaшел - 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет:
    - Девушкa, a сколько стоит дощечкa?...

    * * * * * * *
    Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!

    * * * * * * *
    Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
    - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
    - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

    * * * * * * *
    - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
    - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

    * * * * * * *
    Муж голый у зеркала:
    - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
    Жена глядя на него :
    - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:23 | Сообщение # 38
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    lili с форума GoroD пишет:

    Порноакробат.

    Я думаю, порнуху надо запретить. Она пагубно влияет на неокрепшие умы.
    Ну или, допустим, разрешить, но только после медкомиссии. У психиатра.
    И чтобы справку выдавал: "Сим удостоверяю, что пациент действительность воспринимает адекватно, допущен к просмотру фильмов формата ХХХ"

    Нет, ну действительно, они ж насмотрятся, и начинают воплощать. И слишком удивляются, что в жизни все не так.

    Приходит штрих. Ну так, штришок. Типок принеприятнейший, высокий, лысый и худой. Очки, глазища за очками - блюдца. И почему-то дрожат руки. То ли от нетерпения, а то ли от того, что на живую женщину в первый раз так близко смотрит. Ну да, не каждый год такое счастье.
    Берёт на час.
    Проходим в комнату, он раздевается, стыдливо прячет труселя в карманы джинсов и трусит в душ.
    Пока он там - я медитирую: "Брэд Пит, Брэд Пит..."

    Заходит после душа голый, кидает кости на кровать, я строю кошечку, мурлычу что-то глупое, ложусь, поглаживаю тельце, он поворачивает мою тушку на спину... Заходит снизу и начинает меня есть.
    Я медитирую.
    Брэд Пит икает где-то в Голливуде.

    Минута, две, он явно вошел в раж, пищит и булькает; вдруг чувствую - ползу.
    Ну натурально, по кровати вниз, и попа выше, выше, выше. И он такой - подтягивает ее вверх, подтягивает и сам приподнимается, приподнимается...
    Я:
    - Милый, ты чего?
    - О! - говорит он вдруг скороговоркой. - А ты можешь встать на голову?
    - Не поняла, - вдупляюсь я. - Зачем?
    - Ну, будет как шестьдесят девять, только стоя. Ты будешь тут (показывает на постель) на руках, а я тебя буду сверху держать, ну и... Я видел так, хочу попробовать.
    - И где же ты такое видел, зайчик? - малехо изумляюсь я.
    - Ну как... ну в фильме видел...
    - Милый, - мурлычу томно, - так будет неудобно. Да и я цирковое не кончала, акробатка из меня - не очень.
    - Я тебя подержу сверху, - с готовностью подхватывает он, - ну давай так попробуем, а?

    И, даже не дождавшись, что же я скажу, он тащит мою попу вверх.
    Не буду описывать, как я старалась занять хоть сколь-нибудь удобное положение, пока он там кряхтел и надрывался.
    Это нифига не описуемо. Лицо в подушке, *опа сверху, в глазах - тоска, и мысли бродят: "Уронит - сверну шею нафиг. Сначала себе, потом, если выживу - ему".

    И вот пока я, морда красная (кровь-то прилила), пытаюсь удержаться и не грохнуться, стою и думаю “вот только бы не навернуться..”, он сверху отрывается от процесса и задает мне потрясающий вопрос:
    - А чего ты не стонешь? Тебе что, не нравится?
    - Милый! - хриплю я снизу.- Мне не очень удобно, может, ты меня опустишь, как было?
    - Ну нет! - как-то даже обиженно поучает он сверху, выглядывая мокрым из вареника. - Просто ты неудобно стоишь. Ты чуть подвинь руки, вот так...

    И ножкой своей мою руку, на которую я упиралась, так аккуратненько - рраз! И подвинул.
    Говорить, что было дальше?
    Дальше был клубок. Конечно же, я потеряла равновесие, конечно же, хрен он меня удержал, конечно же, я грохнулась бедром об стену, и, конечно же, он навернулся сверху.

    "В перевернутой кроватке ножки, ручки, сиськи, пятки.
    Вот к чему всегда приводят в Камасутре опечатки" (с)

    Я думала - все, с экспериментами покончено. Но когда он отполз и начал снова становиться на ноги - меня впаяло.
    - Послушай, - сказала я, - Я не акробатка, и вообще, я тяжела для столь странных этюдов, давай что-то стандартное, ладно? Попробовал - и хватит.
    - Да ну чего ты? - заныл он. - Все ж нормально было. Вот почему они могут, а ты - нет?
    - Кто они? - скептически спросила я.
    - Ну они... девочки эти, - неопределенно пожал плечами он. - Те, что в фильмах.
    - Милый, - глубоко вдохнула я, чтобы не треснуть ему по лбу, - милый, оставим девочек в покое. Давай лучше я тебе сама что-то сделаю, ладно?
    Мне хотелось побыстрее с ним закончить.

    - А ты можешь стать вот так, как на березку? - спросил он меня через пять минут, когда я только приготовилась лечь снизу.
    - Зачем?! - спросила я, предчувствуя.
    - Ну, смотри, - разложил он, - ты станешь вот тут, как на березку, если тебе тяжело - упрись об стену, попа будет тут, сверху, а ноги ты себе на плечи завернешь... ну и я тебя как бы сверху того... попробую... давай? Вот, я тебе подушку подложу, чтоб удобнее было.
    - Ты решил сломать мне позвоночник? - съязвила я.
    - Нет, ну почему сломать, - обиделся он, - я видел, вот они вот так становятся, ну вот смотри.... - и он попытался меня поднять и загнуть.

    - Тихха! Тиххха! - завопила я, понимая, что он все равно меня достанет, а так пусть уж лучше побыстрее закончит и уйдет.
    Уж лучше я сама.
    И я загнулась пятой точкой кверху. Любой каприз, однако. Видимо, ему сразу открылся благоприятный вид, потому что глаза за очками плотоядно засверкали.
    -Сейчас я тебя сделаю! - сказал он громко и довольно.
    Он попытался приступить к процессу, встал, согнулся весь на полусогнутых, вцепился в стену, прицелился, промахнулся, прицелился, догнулся, качнулся, оступился и...
    ...И наступил мне на волосы.
    - Эээй! - завопила я.- С волос сойди?
    - Ой, извини, - сказал он.
    Но ногу переставил:
    - Сейчас... сейчас я... Вот, да, вот так, сейчас...
    Попал и начал.

    Стонал он, видимо, тоже лишь потому, что в фильмах стонут, значит - надо.
    Снизу я наблюдала - ему явно было крайне неудобно.
    Я молчала и пыталась удержаться в долбаной березке, попой кверху, и с ногами на своих плечах. Ноги начинало сводить, а меня - плющить.
    - А почему ты молчишь? - спросил он вдруг. - Ты что, фригидная?
    - Бляяяя... -Ааа, аааа, оооо! - замычала я погромче.
    - Воот! Воот! - довольно сказал он. - Сейчас я тебя, сейчас... сейчас..

    Но сейчас все никак не случалось.
    - Может, все таки, по-нормальному? - аккуратно прохрипела я. - Ну, хочешь, меня сзади?
    - Да-да, давай так, - вдруг обрадовался он. - Только не сзади, а вот так...
    Он лег на спину, я со скрипом разогнулась, он притянул меня к себе и выдал:
    - Садись, но только поперек.
    Я села. Поперек так поперек. Ну, все же лучше, чем на голове.
    Я приложила максимум усилий. Я чувствовала: если не сейчас - придется мне еще висеть на люстре. На люстру как-то не хотелось. И я сделала все, что могла.

    - Какая-то ты не такая, - сказал он после, отдышавшись.
    - Да? - вскипела я. - А какая должна быть?
    - Ну ты такая какая-то... холодная. Я же говорю - фригидная.
    - Это почему? - не выдержал мой мозг..
    - Нууу...- сказал он неопределенно. - Не стонешь, да и вообще... Это же не нормально.
    - Зайчик, - сказала я вкрадчиво. - Видишь ли, зайчик, я не знаю женщин, которые в позе березкой будут стонать от восторга.
    - Ну как это? - вдруг изумился он. - Ну девочки же получают удовольствие! Ну вот они же получают! И кончают. Это ты просто холодная.
    Я закурила. Я задала один вопрос:
    - Какие девочки-то?
    - Ну как какие? - сказал он уверенно. - Ну, эти которые, в фильмах. Ну они же получают...

    Его лоб был так близко, а соблазн - так велик!
    Я удержалась.

    источник


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 07-06-2012, 19:32 | Сообщение # 39
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Ваша Гадость с форума GoroD пишет:

    "ПОТЕНЦИЯ."

    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал!
    Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост.
    И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел.
    Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
    Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
    Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
    Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке.
    Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.
    Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
    А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
    Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
    Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
    В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
    Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато?
    Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
    Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают.
    Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
    Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
    - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
    А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький... sad

    источник


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Пн, 16-12-2013, 20:15 | Сообщение # 40
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    - Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков!

    * * * * * * *
    Счастлив в браке - это когда смотришь на проходящую мимо красивую женщину, смотришь, смотришь... И думаешь: "Платье классное, надо жене такое купить!"


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 02-01-2014, 18:22 | Сообщение # 41
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
    К одному студенту подходит другой:
    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    - А ты че, Фрейд, что ли?
    - Причем тут Фрейд?
    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

    * * *
    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать.
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 15-01-2015, 23:45 | Сообщение # 42
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно любовник, раздевается. Жена сразу предупреждает:
    - Ты только одежду в шкаф не вешай, туда вчера забралась дикая белка. Любовник:
    - Проблем ноль, всё пучком.
    Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет любовнику:
    - Муж приехал. Хватай шмотки и живо в шкаф.
    - Там же дикая белка!?
    - Муж всяко хуже.-И гонит любовника в шкаф.
    В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит. Тут из шкафа доносится стон. Муж нахмурился:
    - Что за звук жалобный?
    - Ой, не обращай внимания, это кошка рожает у труб. Царапает и воет.
    Муж успокоился. Продолжают действие. Тут из шкафа доноситься уже охи, ахи, стоны. Муж опять присерчал:
    - Да что опять такое?!
    - Ой, не волнуйся! Это бомжи с улицы, вечно у помойки дерутся!
    Муж подумав успокоился. Снова стали шуры-муры. Но тут со стороны шкафа доносится просто жуткий душераздирающий вопль!!! Муж аж вскочил:
    - Ёлы-палы, что такое?!
    - Жена (в страхе) это соседи опять ругаются! Как бы до драки не дошло. Пойди разберись да притихомирь их.
    Муж оделся ушел. Жена тут же открывает шкаф и набрасывается с руганью на любовника:
    - Ты что - совсем идиот??? Что за крики?!
    Любовник со слезами:
    - Когда эта сука приняла мои яйца за орешки - это было нормально. Когда эта дрянь приняла мою задницу за дупло - это было терпимо. Но когда эта сволочь стала орешки в дупло затаскивать - ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО! smile


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 15-01-2015, 23:48 | Сообщение # 43
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
    - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    Через два года.
    - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
    - Вы больше не спите с чужими женами?
    - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 15-01-2015, 23:51 | Сообщение # 44
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    Профессор делает доклад на научной конференции:

    - Группа ученых под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить,​ что инстинкт утоления голода развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
    Голос из зала:
    - Профессор, а сучку менять не пробовали?


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Ольга-АлёнушкаДата: Чт, 15-01-2015, 23:53 | Сообщение # 45
    Доверенное лицо
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 2726
    Добрый доктор форума
    Награды: 10
    Репутация: 16
    Статус: Отсутствую
    В автобусе в Одессе
    - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!
    - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!


    ХУДШИЙ ИЗ НЕДУГОВ - БЫТЬ ПРИКОВАННЫМ К СВОИМ НЕДУГАМ (Сенека)
    ЮМОР - ЭТО СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ НА ВОЛНАХ ЖИЗНИ (Вильгельм Раабе)
    УПАДЁШЬ ТЕЛОМ - ПОДНИМУТ, УПАДЁШЬ ДУХОМ - ЗАТОПЧУТ! (с)
     
    Форум для женщин » Для души... » Смех да и только! » Анекдоты про ЭТО
    Страница 3 из 3«123
    Поиск:

    Сайт живет
    Поиск
    Новое на сайте
    Дом. Семья. Еда
    Форма входа
    Поделитесь ссылкой
    "Беседка" на mail
    В Беседке (все о вкусностях)
    Рукоделие на mail
    Плетение из газет
    Корзина
    Ваша корзина пуста
    Облако тегов
    розы сайт дача форум выпечка печенье зима торты пирог английский кекс грибы Закат лето природа вторые блюда голубцы запеченная рыба рыба Рыба с овощами автомобили водители Госдума закуска бисквит шоколадный брауниз вконтакте Депардье Александр Селезнев http://www.mamusik.ru//upload/useri новости еда фаберлик эдельстар инфинум каталог новогодний стол Закуски кулинария масленица блины библионочь PRO100school интернет бесплатная интернет-школа видеоролик о школе бесплатная школа 22 июня ДЕНЬ ПАМЯТИ И СКОРБИ авария в Старой Купавна авария на Бисеровском шоссе
    Статистика сайта
    Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

    Copyright MyCorp © 2017
    Женский клуб: всё обо всёмWebList.RuФорум милых и общительных людейРейтинг женских сайтов Women TOP Индекс популярности Сергеева Ирина на www.mlmbaza.ru Rambler's Top100